當孩子遇上性騷擾,如何教他脫離危險?

當孩子遇上性騷擾,如何教他脫離危險?

「媽咪,那個叔叔摸我⋯⋯」

 

近來,層出不窮的新聞畫面,讓有孩子的爸媽人心惶惶。沒有人希望自己的孩子成為性犯罪的受害者。然而,當孩子遇上了性騷擾、性侵害好無助,大人常掛在嘴邊的這幾句話,卻讓孩子沈默了⋯⋯

 


 

「阿姨是喜歡你才親你啦~」、「小孩子不要亂講話!」 

 

這些話,聽在耳裡是不是很熟悉呢?我們從小被這樣的話語教育,華人傳統文化重視「長幼尊卑」的觀念,在長大後成了我們教育孩子的方式:追求人際和諧、要有禮貌、給別人面子⋯⋯。

所以,我們親手摀上了孩子的嘴,就此錯過了孩子的求救訊號。




孩子絕對是最脆弱的,處在現代社會,甚至可說是時時暴露在高度危險中!防衛心低的孩子,很多時候對於他人惡意的接近並沒有警覺,甚至因為個性內向,根本不知道該如何開口拒絕,更別說是反抗了



當然,保護孩子是每個爸媽的責任,但我們不可能永遠把孩子綁在身邊呀~因此該怎麼教孩子保護自己、認識自己的「身體自主權」,絕對是每個爸媽都該學習的課題。透過破解大人常常無心說出口的這「三種禁忌句型」,一起成為孩子最好的幫助者吧!

 

句型一:不要亂講話,叔叔不會這樣

 

1. 亂講話☛ 你在說謊、不要表達

2. 叔叔不會這樣☛ 是你的錯

3. 孩子產生罪惡感+不被信任感



當大人說出這句話,孩子心裡感覺「大人都是同一國的」——比起孩子說的實話,大人更願意相信壞人的謊話。

而加害者時常會利用這點來威脅孩子:如果你說出去,受處罰的人是你!受害的孩子常常因此害怕說出去,甚至開始誤以為一切都是自己的錯。許多案例中,加害者藉此得逞了,孩子長期被虐待也不敢吭聲。



親愛的爸媽們,當孩子向我們發出「身體界線被侵犯」的訊息時,傾聽、相信的態度不只會在當下給予孩子支持,日後孩子對自己的「身體主權」也會更篤定、更加有把握。 

 

句型二:沒那麼誇張啦,阿姨喜歡你才這樣

 

1. 沒那麼誇張☛ 否定孩子的感覺☛ 我感覺「不舒服」並不重要

2. 阿姨喜歡你才這樣☛ 透過「身體接觸」換取「喜愛」



要讓孩子學會保護自己,最重要的第一步就是讓孩子認真看待自己「身體的感覺」

例如:媽媽幫我抓背我覺得很舒服!老師摸摸我的頭,我覺得很開心!爸爸抱我,我覺得很溫暖!同學捏我臉,我覺得很生氣!這些行為帶來的感受都是最真實的,大人卻容易認為孩子的判斷力還不夠,就否定孩子的感覺,甚至開始用話語指責這些感受是錯誤的。

孩子可能因此而產生混亂感,認為出現不好的感受「是自己的錯」、「並不重要」,只好忍耐下來。

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而特別要提醒爸媽,別因為對方是認識的人,就剝奪孩子拒絕的權力。衛福部統計,熟人性侵比例超過七成!這不是要爸媽教孩子隨時對人充滿戒心、恐懼,而是要讓孩子明白,任何人都不該做出傷害你的事,不論他的身份是什麼



與孩子的討論不能省,用「問句」取代「肯定句」,帶著孩子一起思考,也尊重孩子感受和表達的能力。 

 

句型三:乖,聽話!去給阿姑親一下

 

1. 乖,聽話☛ 別有意見才是乖孩子!

2. 去給阿姑親一下☛ 「命令句」沒有討論餘地



乖孩子最大的問題就是「太聽話」,不敢表達自己的意見。但這是因為,大人也期待孩子不要惹麻煩,安安靜靜、乖乖聽我的就好。

但我們的判斷不會永遠是對的,而我們也不可能(更不該)永遠把孩子守在身邊。最好的方式,就是鼓勵孩子為自己發聲,而這並非一兩天就能速成的——連大人拒絕別人都需鼓起莫大的勇氣,更何況孩子面對的可能是比自己更強壯、更有權威的大人。

我們必須在日常生活中,就陪著孩子一起練習正確而堅定地表達自己的想法,一遍又一遍,直到他們有充足的自信說出來。



在身體的親密觸碰中,不要輕忽孩子的每個拒絕,這些都是爸媽和孩子討論身體議題的好機會!

最後,保護自己絕對不只是孩子的責任,所以即使真的遇到壞人也絕對不是孩子的錯。若孩子向你哭訴,爸媽們千萬別忍不住罵「不是跟你講過要拒絕」、「誰叫你幹嘛不早點講」。即使我們是出於心疼,這些話卻只會讓孩子認為是自己很糟糕。

 

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