孩子動不動就哭？讀懂寶寶的「心事」，才能讀懂寶寶情緒
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出處：親子天下
作者：邱紹雯
動不動就哭、暴衝、反抗、退縮，爸媽面對寶寶這些惱人行為時，應該先了解背後代表的「心事」。
在網路討論區上，哭、暴衝、反抗、退縮，是最令小小孩父母感到困擾的情緒行為。孩子絕對不是故意要和父母作對，只是年幼的孩子，面對人生第一次的「自我」發展階段，加上語言、大腦的發展未成熟，遇事難免做得比想得快，本能的使出一哭二鬧三生氣。
面對小小孩不當的情緒行為，父母要先有基本的同理與認識，才能心平氣和的引導孩子，以合宜方式表達及調節自己的情緒。
目錄
1. 哭：不同年齡的哭，意義不同
2. 暴衝：大腦沒「剎車」，只能先踩「油門」
3. 反抗：處於區分我和你不同的矛盾階段
4. 幼兒的「不要期」三階段
5. 退縮：心裡不安全，不想離開避風港
6. 這樣做，有助寶寶情緒正向發展！
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哭：不同年齡的哭，意義不同
相信新手父母們對這樣的場景並不陌生，餵奶已讓人心力交瘁，孩子又哭泣不止，找不出原因，只好兩手一攤說：「不然你到底想要怎樣！」但眼前的小寶貝只是哭得更大聲。
心理學研究發現，對於幼兒階段的孩子，如果大人經常能夠敏銳覺察他們的情緒感受，並給予溫柔的撫慰，孩子的哭泣會自然減少。反之，若孩子內在想要的動機沒有被滿足時，各式各樣的情緒行為自然就會出現。天才領袖親子教育集團執行長王宏哲說，哭泣是人類一出生為了要存活下來的能力，所有的哭泣背後都有其生理及心理上的意義。因著生存發展的需要，讓不同階段的哭呈現不同的意義。
零到一歲：需求未滿足
週歲前寶寶的哭多半和生理需求有關，而且想喝奶、要換尿布、要人陪的哭聲都不大一樣。四個月大寶寶就有情緒感染能力，情緒會受到大人生氣、煩悶或興奮而牽動。所以，當排除生理需要，而寶寶依然哭泣時，不妨觀察一下家裡的氣氛有沒有什麼改變。
諮商心理師許皓宜說，零到一歲是孩子建立信任關係期，若孩子常出現歇斯底里的哭泣，卻又排除是身體不舒服、生理需要等因素，父母要檢視一下自己和寶寶的親密關係，是否互動或溝通的方式不佳，以至於孩子往往需要透過大哭，才會獲得注意。
一到三歲：權利爭奪
小孩心理發展上邁向自主階段，由於尋求自主的挫折，負面情緒變得特別多，哭多半和權利的爭奪有關，略帶「謀略性」、有點耍賴。例如，哭完會抬頭看看媽媽的反應是怎樣，沒反應再繼續哭。
三到六歲：學習受挫
孩子大多已經上幼兒園，進入學習階段，此時期的哭多和同儕及學習挫折有關。由於接觸到全新的環境與人事物，情緒受波動的機會變多，但孩子的語言還不是很有邏輯，常搞混事情發生的時間序，心智上也不夠成熟的去辨別哭與事件之間的關聯。因此，家長會常搞不清楚孩子的哭點在哪，因為常常連孩子自己也不清楚。
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暴衝：大腦沒「剎車」，只能先踩「油門」
為什麼小人兒總是動不動就發怒？房間門推不開、出門穿的襪子顏色不對……只要不順他的意，都要生氣；這一秒的小天使，下一秒馬上就倒地變大魔王。
王宏哲從大腦發展的角度來解釋，人類的情緒發展原本就早於認知，大腦與生俱來的皮質下區域，用來處理情緒，而框住大腦外圍的皮質區，掌管理性認知，是透過後天學習才逐漸發展。情緒中樞如同「油門」，認知區域像「剎車」。換句話說，人的大腦就像一台僅配備有油門和輪胎的車子，可以向前行駛、加速，但無法剎車，所以會經常暴衝。
小小孩暴衝多發生在一歲之後，至三、四歲達到高峰。產生這種情緒行為背後多是孩子的自我開始萌芽，但語言能力還跟不上行為動作的發展。
原因一：想證明我可以做
一到三歲是幼兒自我中心的高峰期，由於開始會走、行動能力變好了，所有事情都變得敢做、想做，小人兒的邏輯是「我要這樣、就得這樣」。當希望別人那樣、自己想要這樣的欲望出現，現實又無法滿足時，發脾氣、咬人、打人、耍賴、鬧、倒地哭的行為都來了。
原因二：想要卻說不出，直接「番比八」
王宏哲分析，一到兩歲孩子進入「學語期」，但字彙不夠，好奇心及探索能力同時提升，語言卻被卡住了。隨著語言快速發展，孩子會不斷練習用剛拿到的武器—語言，來測試大人的底限，若此時語言的使用很鈍、或達不到目的，就會再退回使用原始情緒那招，展現「番比八（台語）」本領。
原因三：管理衝動控制的前額葉未發育
主管理性與衝動控制的前額葉，第一階段成熟是在小學四到六年級，真正發展完成則要等到青少年時期結束後。尤其在幼兒階段，語言的能力還在發展，加上管理衝動控制的前額葉還沒發育成熟，對他們而言，最快的表達方式經常就是動手打人。在和同儕互動上，孩子也會因為搞不清楚「自己和他人之間的界限在哪裡」，導致衝突機會增加。
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反抗：處於區分我和你不同的矛盾階段
你正在為孩子「這個也不要」、「那個也不要」而大動肝火嗎？
小孩人生的第一個「叛逆期」早在兩歲就來臨，不同程度的反抗將持續到四歲多，五歲後才會慢慢舒緩，家長千萬得沉住氣。
心理學上解釋，嬰兒從出生開始，心中無法區分「你和我」，以為媽媽抱著自己的手，就是自己的手，認為媽媽和自己是相連的一體，並天真的想像，只要有需要，媽媽就會如預期般的出現。
六個月後，他開始會慢慢發現，這個世界並非如此，內心的矛盾與莫名憤怒就愈多。隨著會走、會用簡單言語表達，自我意識逐漸產生，孩子真正意識到「我是一個獨立的個體」。他需要用更多的行動來區隔自己與他人的不同，藉以消化內心複雜的心情，因而嘗試做一些不是父母要他做的事，這也是邁向獨立的過程。
王宏哲將幼兒的「不要期」區分成三階段：
一歲半到兩歲：試探性的不要
主要在測試大人的反應，試探「說不要」帶來的好處，或是「一下要、一下不要」。例如：一下很黏人，下一刻又表現出他不需要你；有時候強迫你幫忙，卻又在你提供幫助後拒絕你。
兩歲：拒絕式不要
隨著主見愈來愈強，有可能是真的不想做，也可能是故意不照著你的意思做。
三到四歲半：唱反調的不要
想要證明自己長大了、自己有能力控制環境，他們討厭凡事被人決定，所以不只不愛照著做，還偏要做爸媽禁止的事情。例如：故意把飯丟在地上，看看你有什麼反應。
退縮：心裡不安全，不想離開避風港
有些孩子活潑大方，和誰玩都好；有的孩子生性敏感，在新環境中需要長時間「暖機」。孩子在行為上是退縮害怕，還是勇敢積極，除了先天氣質，也和後天的同儕互動經驗、社交能力發展息息相關。
王宏哲說，一歲前寶寶的退縮行為，主要是由先天氣質中的「趨避性」特徵決定，意指在面對新的人事物時大多表現拒絕的態度，需要較長的觀察和適應時間。
隨著年紀漸長，氣質的影響逐漸減少，開始與人的互動經驗有關。若孩子在動作、語言、認知及社交發展的能力愈好及愈成熟，能累積更多成功的社交經驗，受退縮與內向氣質的影響就會減少。因此，三歲之後，氣質的影響逐漸降低。
許皓宜則分析，退縮的孩子代表著：我心裡不夠安全，我要一直黏在安全的避風港裡面。因此在面對新環境變化時，他會感到害怕、害羞、抗拒；他對外面世界不會感到興趣，也不想對外展開新的關係。
她以孩子離家念幼兒園常碰到的分離焦慮來解釋，其實，孩子表現出的，不是怕學校，而是怕「所愛的人不在」。當孩子在和爸媽從「嬰兒期的倚賴」（認為是一體的），跨越到「成熟期的倚賴」（相信爸媽會離開，但不會永遠消失）的過渡期，會特別哭鬧、特別無法忍受父母不在，甚至會出現吸手指、把身體蜷曲起的退化行為。
這樣做，有助寶寶情緒正向發展！
對常見的寶寶情緒行為，許皓宜建議，家長應多了解孩子每個發展階段的需要，提供適當回應：
1歲前
提供足夠的愛，並敏銳覺察寶寶的需求，適時的給予回應。
1～3歲
此階段寶寶的自我開始萌芽，逐漸達到自我發展高峰期。家長尊重孩子的同時，也不能凡事順從，需建立起明確的規範，讓孩子知道，用哭鬧是不能得到想要的結果。例如：可以在提供有限選擇下，讓孩子自己做決定，或設法轉移焦點。
3歲之後
時時鼓勵孩子說出哭泣背後的原因，鼓勵正確的行為，來協助改掉孩子的不當行為。
王宏哲也形容，教養的過程通常是「2歲很無奈、3歲很煩，到4歲與孩子劍拔弩張」。他建議，幼兒階段要提供孩子豐富的學習環境，多走出戶外活動，可以活化大腦，有助情緒正向發展；多製造團體遊戲的經驗，讓孩子自然的學習社交能力，並能允許他們在安全的範圍下，有自由探索的機會。在語言尚未發展成熟階段，家長也可以利用姿勢、動作教導背後的社會意義，提供其他表達的工具，都有助於改善孩子動不動就發怒的情形。
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