面對手足之爭，爸媽該怎麼辦？
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分享者／菜媽
編輯／媽咪愛
我家感情好的兩姐妹，她們從小一起洗澡、一直洗到現在喔^^····（1999年8月攝於怡保家中）
昨天去金石堂找一本書，在童書部看到一個媽媽正在調解典型的手足之爭：弟弟要看哥哥手上的書，哥哥不給、弟弟不依，結果小的吵鬧、大的生氣，大庭廣眾之下，媽媽只能請“相對懂事”的哥哥配合一下（或是覺得哥哥年齡較大應該要明白事理？）：『你是哥哥讓弟弟看一下又有什麼關係？』、『兩個人可以一起看啊！哥哥，你不要這麼小氣啦！』···
大概因為我自己是老大的關係，從小不乏聽到身邊許多人都對我說：『你是姐姐，就讓一下妹妹啦！』···因此看到這種“不平等要求下的禮讓”特別無法認同而覺得：『為什麽老大都這麼倒霉？！總是要讓—讓—讓—？』（話說“孔融讓梨”不是小的讓大的嗎？！）所以我對於兩個女兒，雖然姐姐比妹妹足足大了4歲多，但是我從來沒有叫姐姐應該要讓妹妹，因為手足之爭一旦大人介入，只會促使手足關係變得更差而已。
面對手足衝突，父母最愚蠢的做法就是——老是去當法官。因為不論父母覺得自己的判決多麼公正廉明，被判有錯的一方總有他主觀的想法，尤其父母居然不挺他而去挺可惡的對方，使得他因此被責罵、覺得父母愛他比較少····當然就更遷怒那個害他「有罪」的手足了。
因此除非父母想挑撥離間手足間的感情，那盡可去問罪數落某個孩子、去支持認同另一個——這樣做，絕對不會使得做錯的一方幡然醒悟，只會更加恨死了「讓自己如此倒霉」的另一方而已，然而天底下有哪個父母會希望看到手足感情惡劣呢？！所以面對手足相爭，父母請千萬不要去介入處理，因為從「問題所有權」的角度來判斷，手足之爭，就像孩子與朋友有磨擦、衝突一樣，都是孩子（們）自己的事（問題使用權屬於孩子），父母應該退居一旁、放手讓他們自己學著去處理、解決。
我常覺得請父母樂得輕鬆不要去介入、管教孩子的事，為什麼這麼困難？！絕大多數的父母似乎都中了：一定要第一時間讓孩子知道他錯了！、一定要立即糾正孩子的錯誤行為···的毒，事實上，任何人在不愉快的狀態下（例如，和手足吵架）、又被別人（父母）指責，本來就是更加不爽的一件事，而這種不爽，只會促使他——絕對不肯承認自己有錯。
尤其父母代勞孩子處理（例如，叫哥哥把書讓給弟弟看、替妹妹去把姐姐罵一頓···）屬於他的事情，孩子要如何學會自己處理問題？如何培養解決問題的能力？因為他只要會告狀、會哭鬧、會扮演一個受害者···問題就有人出面幫他解決了，那麼他學會的就只是這些操控、差使別人為他服務的伎倆而已。
事實上，父母教養的原則應該是——只針對「自覺有問題」的孩子，協助他找出可行的處理方法，藉以培養其解決問題的能力。所以當一個孩子帶著他問題（例如，哥哥不給我看這本書！）來到父母面前，父母只要協助這個孩子找出他覺得合適的解決辦法，並且監督他去落實處理即可，而不應該擱下這個孩子的問題，卻跑去糾正另外一個孩子（你為什麼不給弟弟書看？！），特別是，這個孩子根本不覺得自己有錯，那麼他一定會反彈而覺得：父母真是管太多、弟弟真的太可惡了。
因此面對手足之爭，父母最好「能走多遠就走多遠」（不去介入），萬一雙方一起來告狀，則父母可以——我根本搞不清楚你們發生什麼事？！讓手足自行去處理他們的問題，如果孩子爭著要告訴你“事實、真相”就和他們說：『你說的是一套，他說的又是另一套，請問我要聽誰的？』而將問題交回給他們自己去解決。
除非手足之爭已經演變成肢體衝突（具有危險性），父母也只要把他們分開來即可（排除危險），而不要去評論他們誰是誰非，萬一孩子實在吵到你頭都痛了、自己的事情也做不了，那麼別問對錯就一起處罰好了！因為父母面對手足問題的唯一態度和原則就是——讓他們感受到彼此是生命共同體，兄弟姐妹才會發展出「你好、我也好」的生存之道，並且培養出「你幸福、我才快樂」的手足之情。
不少父母都覺得，這樣不問對錯的處理方式對嗎？父母不是有責任要教導孩子是非黑白？···那麼請不要在他們情緒還是很大的時候這樣做，可於事後再和他們討論，並且一定要分開來談，否則難免又會引發一場親子+手足間的唇槍舌戰···因為對孩子來說，父母就是他的最愛，如果這個最愛不支持他卻去肯定另一個人的好，對孩子而言，都是絕對不能忍受的事。這就像一個女人，可以忍受先生覺得另一個女人（例如她的婆婆）比她好、比她更正確有理嗎？！
只要3個月，如果父母願意不當法官、不介入手足之爭、不拿手足做比較···我敢保證，家裡的兄弟姐妹一定可以相親相愛的相處融洽^^。
感謝媽咪分享，文章出處：手足之爭
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