為什麼你的安慰讓孩子更焦慮？3步驟為孩子設定思考界線

2016-02-22

1,584 聰明教養

孩子重複問相同問題，而你不斷給他們重複的答案，他們無法學到要怎麼自我安撫。自我安撫是處理擾人情緒的能力，許多聰明的孩子都缺乏這項能力。他們的智慧足以理解超齡的議題，但是他們不知道該怎麼處理超齡議題衍生的負面情緒。本篇藉由專家建議，教媽咪如何以三步驟正確舒緩孩子的焦慮情緒。

小心陷入親子焦慮迴圈

以下是一個例子：

法蘭雀絲卡飽受人際關係的焦慮所苦，每次在學校出狀況時，她在車上就會哭泣。她每天都在抱怨誰說了惡毒的話，她在學校沒有朋友，以及老師沒有伸出援手。她的母親總是在放學後接她回家，談論她的問題。母親會聆聽，問問題，提供建議，但是情況沒有改善，反而還更惡化。法蘭雀絲卡仍然焦慮，她的母親也因為過於擔心女兒的狀況，變得跟女兒一樣消沉。

為什麼法蘭雀絲卡的焦慮沒有改善？第一個問題是法蘭雀絲卡和母親共同陷入焦慮的迴圈。每天放學時，法蘭雀絲卡知道媽媽會問她在校一天的生活，只要她談論自己的問題，媽媽就會全神關注她。全神關注是每個孩子渴望的，然而，只有兩人在交心時，全神關注才對孩子有幫助。法蘭雀絲卡和媽媽在產生焦慮之處交流，而非在安靜談心之處交流。

第二，法蘭雀絲卡的媽媽太過專注於法蘭雀絲卡和朋友的互動，卻忽略了大方向。因為她每天大部分的時間都在擔心女兒，法蘭雀絲卡能感受到媽媽來接她時的焦慮，從中獲得滿足。媽媽來接法蘭雀絲卡時，心情緊張，她的情緒都寫在臉上，一點也不放鬆。她相當渴望女兒能在學校交到朋友，女兒交不到朋友讓她非常難過。

改善的方法

1. 媽媽在學校接女兒時，必須保持冷靜。她應該深呼吸，聽放鬆的音樂，並認知到她無法控制女兒一天的遭遇。她能做到的是陪在女兒身邊，在她女兒上車時保持平靜，這點最為關鍵。

2. 媽媽應該避免問法蘭雀絲卡在校的交友互動。剛開始，媽媽應該什麼問題都不問，只要說：「嗨，法蘭雀絲卡，我好高興看到妳。」如果法蘭雀絲卡沒有主動分享，媽媽應該克制自己不要問女兒她今天過得如何，而是直接討論今天下課後要做什麼。如果法蘭雀絲卡提起對交友的焦慮，媽媽應該使用步驟3。

3. 建立「煩惱時間」的規定。如果法蘭雀絲卡提起她的煩惱，媽媽可以說：「我很想聽妳講這件事，但我希望我能全神貫注地聽。我們今晚六點再討論吧，那時我可以認真聽妳說話。」

只要媽媽停止焦慮，著手改變情況，法蘭雀絲卡會開始學習到如何自我安撫。因為法蘭雀絲卡已經建立一種例行模式來報告她一天生活，她變得很依賴這種模式。如果媽媽要她等到稍晚之後再報告，可以幫助法蘭雀絲卡學習在約定時間到以前，自行處理情緒。

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什麼是限制孩子的「煩惱時間」？

你不能改變過去，但你會因為擔心未來，而毀掉當下。──佚名

煩惱時間是規定孩子只能在一定的時間內（可能是15分鐘）擔心某件事。煩惱時間結束後，孩子必須把注意力放到其他事情上。

使用時機

1. 孩子無止境地談論他們的恐懼

2. 他們詢問你的意見，但卻不聽你的建議

3. 他們一再重複相同的恐懼

為什麼這樣做有效

1. 焦慮的心智需要界線

焦慮的心智是無止無境的，它會在相同的念頭上一再打轉，沒有終止的時候。焦慮的心智也沒有時間感，孩子可以花上數天、數週，甚至數個月擔心永遠不會發生的事。莎拉是焦慮的十歲孩子，已經為即將到臨的鋼琴演奏會擔心了整整三週。她的演奏只有五分鐘而已，但卻讓她心神俱疲了二十多天。成人可以意識到這種傾向，是因為我們的腦部已經發展成熟，可以發覺自己的思考模式，採取行動改變。但是孩子的心智仍在成長與發展，要他們意識到自己的思考模式是極為困難的。因此，父母需要幫助孩子，為他們設定界線。父母設定好界線後，孩子不僅會如釋重負，也會學到為自己設定界線的重要技能。

2. 焦慮的心智需要自覺

焦慮的心智極度沒有自覺，它不記得過去的成功，想不起事情順利圓滿完成的情況。即使八歲的馬庫斯上週的足球賽表現很棒，他還是不斷擔心下週會踢得不好。焦慮的心智總是困在未來，創造沒有事實根據的虛構劇情。這些劇情根據的是不可能的情境，集合所有最壞情況的劇本，信任、幸運或好運從來不會存在於焦慮的心智中。父母可以引導孩子停在當下，藉此協助孩子更有自覺。不要每次孩子一害怕時，就跟孩子談論他們的恐懼，父母能引導孩子在較佳的時機談論恐懼，讓父母和孩子充分表達他們的想法，這可以幫助孩子更能覺察到自己過度焦慮的傾向，並能讓他們擱置焦慮，享受他們所在的當下。

3. 孩子的心聲需要人傾聽

日常生活的壓力和行程，讓父母難以提供孩子所需的關注，特別是兄弟姊妹在場時，孩子必須爭取父母全心全意的關注。以有一個弟弟和一個妹妹的蘇珊為例，她很想和媽媽談論她的焦慮，但媽媽卻忙著操持家務，讓蘇珊感到很挫折，甚至變得更為焦慮，因為她沒有得到她需要的情緒出口。焦慮的孩子格外需要和父母獨處的時間，特別是因為大多數焦慮的孩子不會跟朋友或手足分享他們的焦慮。

通常焦慮的孩子只會選擇其中一位雙親談論焦慮，孩子傾訴的親人是他的「求助」親人。孩子選擇的「求助」親人通常是主要的照顧者，已經忙於處理生活中的大小事，造成他們難以在孩子有需要時提供援手。雖然「求助」親人的日程很緊湊，焦慮的孩子仍需要時間和這位親人討論他們的恐懼。當焦慮的孩子無法得到「求助」親人的關注，他們會感到很沮喪，焦慮因而增加。

實際的引導方法

步驟一：每天空出十五分鐘的時間

每天撥出十五分鐘的時間，全然保留給孩子。這段時間必須是完全用在你和你孩子身上的時間，在家務沒那麼繁忙的時候，比較好的時機是晚餐過後或是睡前。不適當的時機是手足在場時，孩子最喜歡的電視節目在播放時，或是朋友來訪時。在這段時間，你的手機必須轉為靜音，你要能全神貫注。挑選好一個時段後，就要開始挑選和孩子談天的地點。你必須找到你可以和孩子獨處，不被打擾的地方。

許多父母挑選睡前的十五分鐘。不過，如果談論煩惱會讓你的孩子更煩惱，最好不要挑選睡前時間，因為你不會想看到孩子帶著一堆念頭上床睡覺。如果是這種情形，挑選比較早的時間，讓孩子在睡覺前有更多時間放鬆、冷靜。

步驟二：告訴孩子煩惱時間的安排

向孩子解釋你每天都會特別撥出一段時間談論他的煩惱，這段時間會完全用於討論他的煩惱，你會排開所有雜務，專心傾聽。你可以這麼說：「我很想傾聽和了解你的煩惱，所以我撥出一段時間專心聽你說。」這樣可讓你的孩子了解你在意他的恐懼，而且你想要了解他的恐懼。

步驟三：將煩惱導向煩惱時間

即使你安排了談心的時間，孩子還是會在非煩惱時間的時段提起他們的煩惱，這大多是出於習慣，因為焦慮的孩子習慣在感到煩惱時一股腦說出來，他們得培養等到正確時機再說出煩惱的新習慣。建立煩惱時間可幫助你的孩子建立新習慣，又能顧及孩子的情感。因為孩子知道晚一點有專屬於自己的時段，他們會感到很安心，不再覺得他們的心聲被忽略。孩子在非煩惱時間傾訴煩惱時，只要說：「我們等到六點再好好談一談」，而耐心也是每個焦慮的孩子都需要多培養的特質。

有時焦慮來得快也去得快

焦慮的心智不習慣重新導向思緒，它習於迅速地處理思緒，然後歸於平靜。因此，孩子陷入煩惱時，感覺很強烈，但下一刻感覺就消失了。事實上，當孩子有機會在煩惱時間談論問題時，他們常會說：「我不需要談那件事了。」因此，你可能不太需要用到你特別撥出的十五分鐘。你還是要撥出這段時間，雖然煩惱其實來來去去。下午四點鐘時，煩惱的感受可能很強烈，但到了六點鐘時，感覺已經消失了。如果你的孩子坐下後，說他已經不再苦惱了，你必須指出這一點，告訴他：「你在兩個小時前似乎很苦惱，但你現在已經不煩惱了，這點很值得省思。我猜有些煩惱是來得快，去得快。」藉由這句話，你幫助孩子認識到兩小時前的巨大恐懼已經消退到不值一提。