面對手足之爭,爸媽該怎麼辦?

2016-07-27. 喜歡 留言

1~3歲 3歲以上 寶寶教養
面對手足之爭,爸媽該怎麼辦?

分享者/菜媽

編輯/媽咪愛


我家感情好的兩姐妹,她們從小一起洗澡、一直洗到現在喔^^····(1999年8月攝於怡保家中)

昨天去金石堂找一本書,在童書部看到一個媽媽正在調解典型的手足之爭:弟弟要看哥哥手上的書,哥哥不給、弟弟不依,結果小的吵鬧、大的生氣,大庭廣眾之下,媽媽只能請“相對懂事”的哥哥配合一下(或是覺得哥哥年齡較大應該要明白事理?):『你是哥哥讓弟弟看一下又有什麼關係?』、『兩個人可以一起看啊!哥哥,你不要這麼小氣啦!』···

大概因為我自己是老大的關係,從小不乏聽到身邊許多人都對我說:『你是姐姐,就讓一下妹妹啦!』···因此看到這種“不平等要求下的禮讓”特別無法認同而覺得:『為什麽老大都這麼倒霉?!總是要讓—讓—讓—?』(話說“孔融讓梨”不是小的讓大的嗎?!)所以我對於兩個女兒,雖然姐姐比妹妹足足大了4歲多,但是我從來沒有叫姐姐應該要讓妹妹,因為手足之爭一旦大人介入,只會促使手足關係變得更差而已。

面對手足衝突,父母最愚蠢的做法就是——老是去當法官。因為不論父母覺得自己的判決多麼公正廉明,被判有錯的一方總有他主觀的想法,尤其父母居然不挺他而去挺可惡的對方,使得他因此被責罵、覺得父母愛他比較少····當然就更遷怒那個害他「有罪」的手足了。

因此除非父母想挑撥離間手足間的感情,那盡可去問罪數落某個孩子、去支持認同另一個——這樣做,絕對不會使得做錯的一方幡然醒悟,只會更加恨死了「讓自己如此倒霉」的另一方而已,然而天底下有哪個父母會希望看到手足感情惡劣呢?!所以面對手足相爭,父母請千萬不要去介入處理,因為從「問題所有權」的角度來判斷,手足之爭,就像孩子與朋友有磨擦、衝突一樣,都是孩子(們)自己的事(問題使用權屬於孩子),父母應該退居一旁、放手讓他們自己學著去處理、解決。

我常覺得請父母樂得輕鬆不要去介入、管教孩子的事,為什麼這麼困難?!絕大多數的父母似乎都中了:一定要第一時間讓孩子知道他錯了!、一定要立即糾正孩子的錯誤行為···的毒,事實上,任何人在不愉快的狀態下(例如,和手足吵架)、又被別人(父母)指責,本來就是更加不爽的一件事,而這種不爽,只會促使他——絕對不肯承認自己有錯。

尤其父母代勞孩子處理(例如,叫哥哥把書讓給弟弟看、替妹妹去把姐姐罵一頓···)屬於他的事情,孩子要如何學會自己處理問題?如何培養解決問題的能力?因為他只要會告狀、會哭鬧、會扮演一個受害者···問題就有人出面幫他解決了,那麼他學會的就只是這些操控、差使別人為他服務的伎倆而已。

事實上,父母教養的原則應該是——只針對「自覺有問題」的孩子,協助他找出可行的處理方法,藉以培養其解決問題的能力。所以當一個孩子帶著他問題(例如,哥哥不給我看這本書!)來到父母面前,父母只要協助這個孩子找出他覺得合適的解決辦法,並且監督他去落實處理即可,而不應該擱下這個孩子的問題,卻跑去糾正另外一個孩子(你為什麼不給弟弟書看?!),特別是,這個孩子根本不覺得自己有錯,那麼他一定會反彈而覺得:父母真是管太多、弟弟真的太可惡了。

因此面對手足之爭,父母最好「能走多遠就走多遠」(不去介入),萬一雙方一起來告狀,則父母可以——我根本搞不清楚你們發生什麼事?!讓手足自行去處理他們的問題,如果孩子爭著要告訴你“事實、真相”就和他們說:『你說的是一套,他說的又是另一套,請問我要聽誰的?』而將問題交回給他們自己去解決。

除非手足之爭已經演變成肢體衝突(具有危險性),父母也只要把他們分開來即可(排除危險),而不要去評論他們誰是誰非,萬一孩子實在吵到你頭都痛了、自己的事情也做不了,那麼別問對錯就一起處罰好了!因為父母面對手足問題的唯一態度和原則就是——讓他們感受到彼此是生命共同體,兄弟姐妹才會發展出「你好、我也好」的生存之道,並且培養出「你幸福、我才快樂」的手足之情。

不少父母都覺得,這樣不問對錯的處理方式對嗎?父母不是有責任要教導孩子是非黑白?···那麼請不要在他們情緒還是很大的時候這樣做,可於事後再和他們討論,並且一定要分開來談,否則難免又會引發一場親子+手足間的唇槍舌戰···因為對孩子來說,父母就是他的最愛,如果這個最愛不支持他卻去肯定另一個人的好,對孩子而言,都是絕對不能忍受的事。這就像一個女人,可以忍受先生覺得另一個女人(例如她的婆婆)比她好、比她更正確有理嗎?! 

只要3個月,如果父母願意不當法官、不介入手足之爭、不拿手足做比較···我敢保證,家裡的兄弟姐妹一定可以相親相愛的相處融洽^^。 


感謝媽咪分享,文章出處:手足之爭

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