錯愛和溺愛，比不愛更傷人

展賦自學團的老師，今天早上親眼看見這樣的情況：

一早在公車站，一位媽媽臉很臭的走到旁邊坐下，他的幼稚園兒子慢慢的走過來，外套跟圍兜穿得歪七扭八的，拿著一把傘，另一手拿著咬一半的餐包，表情很委屈，講著雨傘怎樣。媽媽在旁催促快點吃早餐，兒子快不起來，媽媽一急之下，搶走兒子手上的餐包往他嘴裡塞，小孩的嘴就這麼小，塞住更沒辦法咬，媽媽見小孩都不咬，又動氣了，舉起手就賞了小孩一巴掌。

小孩委屈的眼淚掉下來，媽媽似乎意識到麵包太乾，打開保溫瓶灌小孩水，要讓他把麵包吞下。看到這一幕我已經拿起手機要拍了，但媽媽隨後開始幫忙幫小孩整理服裝，一邊整理邊唸來不急什麼的，孩子擦擦眼淚，繼續咬著滿嘴的麵包。

看得出來母親是愛孩子的，但這樣不舒服、另人膽戰心驚的相處方式，真的只會耗損親子關係阿。

類似的場景，頻繁地出現在我們的生活四週。

父母不愛孩子嗎？愛呀！但是，孩子有沒有感受到父母的愛？父母給孩子的愛，有沒有條件呢？答案，孩子會用行為來回答父母。如果孩子有感受到父母的愛，尤其是「無條件的愛」時，親子關係一定是「過著幸福快樂的日子」。如果孩子有感受到父母的愛，但是孩子認為這是「有條件的愛」時，孩子不是刻意往父母的條件努力打拼著，像是飛蛾撲火般犧牲自我；就是哀聲嘆氣、自我放逐，反正怎麼樣也達不到父母的條件。

如果孩子沒有感受到父母的愛，父母一定很清楚，因為孩子會讓你覺得頭大、頭痛、頭毛在燒，父母像是個疲於奔命的消防隊，撲滅了東邊的火，西邊的火又燒起來了；才解決孩子打人的事件、孩子又去搶別人的玩具了。

如果孩子得不到父母的愛，確定得不到了，那麼孩子會從其他人事物的身上，尋找他所追求的愛、關懷與歸屬感。但如果孩子覺得父母是愛他的，卻又感受不到父母的愛，孩子只能像是「討債集團」般的討愛，手段自然不會客氣的。而父母愈是打壓孩子的討愛手段，又讓孩子覺得父母不愛他，於是一哭二鬧三耍賴的橋段，就會頻頻上演在家庭劇場當中。幸好，父母可以隨時決定改變，從錯愛孩子、變成寵愛孩子、而且又不會溺愛孩子，一舉三得的好康，怎麼能不讓自己學會呢？

我們談的「寵愛」，是每個人都需要的，包含大人自己，誰不希望被父母寵愛？被另一伴寵愛？被孩子寵愛呢？

因此，我們要先為寵愛「正名」，寵愛是人類的必須品，就像水是人體的必須品一樣。但水能載舟也能煮粥，就像是「溺水」，當水從不適當的管道、進入了不適當的器官，就會造成人體的溺水、甚至死亡。

寵愛也是如此，當愛以不適當的方式、進入了不適當的方向，就會造成孩子的「溺愛」，雖不至於死亡，但親子關係，以及孩子的情緒、人際與學習面向，將面臨很多關卡和考驗。

寵愛，指的是在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的親子關係中，「無條件的愛孩子」。

自由、承擔責任、平等、互相尊重，四件事情缺一不可。

無條件的愛，則是無論孩子做了什麼事、犯了什麼錯、成就到哪裡，都不影響父母對孩子的認定、看法、眼光。

錯愛，往往呈現的是「不自由、不用承擔責任、不平等、沒有互相尊重」三不一沒有的狀態。

如同展賦老師所看見的，孩子一下被媽媽要求著、催促著（不自由），一下媽媽又幫孩子整理孩子自己的服裝（不用承擔責任）；賞了孩子一巴掌（不平等），又硬塞餐包硬灌水（沒有互相尊重）。

如此的錯愛，比不愛更加傷害孩子的內心與性格發展。

溺愛，呈現的則是「自由、但不用承擔責任；平等、但沒有互相尊重」有二缺二的狀態。

愈來愈多父母，希望走出自己童年被打罵的陰影，想要學習新的教養方式來對待孩子，但一不小心，就會落入了溺愛的陷阱當中。

孩子擁有了無限的自由，只要孩子喜歡、沒什麼不可以、爸爸媽媽還會買給你；但發生了任何的狀況，不是父母承擔了責任，就是父母衝去當孩子的圍事，把責任撇得一乾二淨。

或是用「孩子就是會這樣呀！」「打人是正常的發展呀！」「要讓孩子長出自己的力量呀！」之類的話語，幫孩子為他的行為找藉口。

孩子也將平等誤以為是「我說了算」的平等，或是大人應該要讓小孩的平等。

於是孩子指揮父母做東做西、要求父母唯命是從，不但爬到父母的頭上，還要父母被打不還手、被罵不還口。尊重二字，在這樣的孩子心中，是「單行道」，只有別人要尊重孩子、孩子從來沒有尊重別人的練習。

我知道父母很愛孩子，但請停止錯愛和溺愛吧！

讓我們的「寵愛」，成為孩子茁壯的養份、心靈的滋潤，讓孩子在寵愛中享有自由、同時為自己負責；感受平等、同時學會與別人相互尊重！

感謝親職教育專家綠豆粉圓爸的分享，文章出處：趙介亭：錯愛和溺愛，比不愛更傷人

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