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幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

$ 499 $ 720
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商品特色

商品編號:266557
  • 0~3歲給對愛就不怕寵壞》
  • 圖解實際育兒情境的正確與NG觀念,讀懂孩子情緒,就能輕鬆解決教養大小事。
  • 運用生動可愛的輕鬆情境漫畫、貼切有趣的情節
  • 讓家有嬰幼兒的父母產生共鳴
  • 3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話》
  • 即便覺得孩子做不到,也讓他試試看
  • 孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源
  • 用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬
  • 本商品不適用折價券
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20 則熱心媽咪評論

真實承諾
Chih-yuan  Chen
Chih-yuan Chen
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
療癒媽媽身心的好書,用簡單、常見的日常對話,簡短地告訴父母可以怎麼做
苒苒
苒苒
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
很不錯的書,幫新手媽媽解決很多燃眉之急,前輩經驗➕科學教養可以相互借鑒。
邱翎瑄
邱翎瑄
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
很棒!淺顯易懂!非常推薦
joann0318
joann0318
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
簡單易明 爸媽必讀 有共鳴 看後有反思呢
鍾文君
鍾文君
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
謝小軒
謝小軒
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Huang Syuan
Huang Syuan
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
蔡蔡子
蔡蔡子
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洪上惠
洪上惠
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陳澐萱
陳澐萱
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張素綾
張素綾
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
簡辰娟
簡辰娟
幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話
介紹
規格
評價

0~3歲給對愛就不怕寵壞

兒童權威心理醫師的心靈育兒法,化情緒難處為正面力量,陪伴孩子安心探索成長之路

\480萬名父母一致信賴的日本專業兒醫教養新作/

★爸媽安心育兒系列★
育兒路上常常力不從心、手足無措?
​雖然帶孩子已老神在在,但想尋求更多安心教養之道?

兒童心理醫師專業解惑,讓父母放下質疑對錯的重擔
在0~3歲最關鍵成長的這三年,打造讓孩子勇敢向前的保護傘,育兒從此不疲憊、不心累!


►從小天使到小惡魔,充滿挫折的教養路
從第一次伸手捧著自己的孩子開始,看著懷裡小小的、軟綿綿、紅撲撲臉蛋的小傢伙,身為父母的我們經常想著:「啊~希望寶貝平安長大,健康幸福就好。」但是隨著日子一天天過去,教養路上的挫折卻經常磨損了我們這樣簡單的信念。

本書作者經過無數次的個案諮詢與研究後,深刻體會家有幼齡孩童父母的慌張與焦慮,和聽不懂言語的小半獸人互動中產生各種失措與焦躁,加上旁人過多的指點,讓育兒路上更無所適從。 因此作者以兒童心理的專業角度,提出了「給對愛就不怕寵壞」的安心育兒之道,指引父母如何以正確態度面對彼此的「第一次」,如何給對孩子適切回應,察覺孩子的真實需求,找回寬心教養的力量。

如果您是以下的家長,那麼你一定要看這本書:
●剛走在育兒路上,每天看著懷裡的小寶貝卻手足無措的新手父母
●已有老大經驗,但仍然覺得育兒之路好挫折的雙寶、三寶爸媽
●育兒之路已經走得老神在在,想繼續探索安心教養之道的爸媽
​●希望能為寶寶每個成長的「關鍵第一次」留下回憶的父母


►能感受父母之愛的孩子最幸福
0~3歲的孩子講不聽、也說不動,從小天使變成了小惡魔,每天都在測試爸媽的耐心底線。面對哭鬧不休的小小孩,我們經常斷了理智線、煩躁不已,但是在吼罵過後,又開始懊悔自己的兇悍,又沮喪於自己的教養是否失敗的疑慮,甚至開始懷疑自己是否能養育出幸福的孩子。

以下這些困境,身為父母的你是否覺得很熟悉:
●寶寶哭個不停,餵了奶、換了尿布還是哭不停
●孩子愛生氣,一哭就是一個小時
●孩子只要不開心,就會打父母、丟玩具
●家中兩個孩子總是吵架搶玩具,學不會分享
​●孩子愛搗蛋,常常在幼稚園捉弄同學

0~3歲時期,是我們能為孩子打造「自我肯定感」的心靈基礎年齡,所謂的自我肯定,簡單來說就是讓孩子抱持著「自己是很重要的」、「活得有價值」、「被需要」的心情。這不需要額外多做些什麼,就像被媽媽抱在懷裡的感覺,就算偶爾鬧個小脾氣,也能繼續一起大笑,透過生活中的點點滴滴,一起享受共處的時光,就能培養出肯定自我的價值。

而書中作者還提出更多新世代的教養觀念:

1、落實「境教」,給孩子安心的環境 「境教」就是讓孩子在充分安心的環境下長大。有了安心的環境,就能養成健康的心態,才能培育出終其一生幸福的正向性格。

2、嬰兒的「語言養成」,跟孩子說越多他越安心 父母平時就要和孩子多說話,尤其換尿布、大哭時,將孩子的負面情緒轉述出來,「不舒服嗎?」、「寂寞了嗎?」,更能安撫寶寶的情緒。

3、撒嬌不是錯,適當依賴更會獨立 其實,孩子只要在情緒得到滿足,反而比較會說「我要自己做!」。不讓孩子撒嬌,就是對他撒手不管,這不是「獨立」,而是「孤立」。

►「寵愛,但不寵壞」,親子溝通這樣說

→孩子總吵著要買玩具,賴在賣場不走 
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 同理孩子的心情「你喜歡這個對吧。但是說了不行,你很難過吧。」
2. 哄哄他並抱緊他。如果沒有效果,就說明理由「但是,我們現在要……。」
​3. 即使這樣孩子還是不聽話,還是又哭又鬧,不行的事情還是要說不行。
反覆幾次後,孩子就會以自己的方式,學會這個家的規矩,也會慢慢聽你的話。

→孩子不收玩具,常常把玩具倒得到處都是
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 「你還想要一直一直玩對不對!」
2. 「但是媽媽叫你把玩具收起來,你很難過對不對?」
3. 「那媽媽傳送能收東西的能量給你喔!」

→睡前孩子要看卡通,說不行就大哭
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 「小花最喜歡佩佩豬了吧!」
2. 「但是媽媽卻說已經晚上了不能看!很難過吧。」
3. 「我們手牽手一起睡覺吧。已經沒事了喔!」

►媽媽們的育兒兩難,如何將愧疚轉換為愛的力量?

作者在諮商時也曾遇到這樣苦惱的媽媽:「原本因為愛孩子而離開職場,沒想到專心帶孩子之後卻發現每次面對孩子哭鬧,就會煩躁生氣,然後又對那樣的自己失望。」 其實每個孩子天生的氣質、性格各有不同,無須太過自責,當你對孩子發火發過頭時,就想著「現在的他這樣就很好了」,試著放鬆一下,現在做不到的,以後或許就能做到,這樣想就夠了。

研究顯示,「自我肯定感低」的父母,較容易在育兒路上產生自我質疑與焦慮情緒,間接影響到孩子的心靈。書中針對自我肯定感低的父母,提出如何正向自我鼓勵的建議,在養育孩子的過程中,愛的力量讓孩子幸福,我們也因此願意變得更強大。

父母們是否也曾出現這些情緒難處:

​●身為職場媽媽,卻好想請育嬰假,每天都想陪著孩子……
→並不是一定要媽媽二十四小時陪伴,才能養出幸福的寶寶。研究顯示,托育的時間長短,並不會影響寶寶的發展,而是鮮少與家人好好吃一頓飯,才會左右孩子的發展。

●沒想到請育嬰假之後,反而覺得天天面對孩子更容易煩躁……
→請先暫時放下重擔吧!即使會支出一些費用,還是把孩子送托兒所,反而會減輕一些壓力,也會對孩子更溫柔。父母自己要先開心,才能打造出一個開心養育孩子的環境。

●每次放孩子一個人看卡通,就覺得自己是個失職的母親……
​→父母總是很忙碌,做家事、煮飯、處理雜事,很難專心陪孩子玩。無法馬上回應孩子的撒嬌、陪伴時,只要好好傳達當下的狀況與心情,就可以讓他感到安心。

 

3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話

日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險
★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典!

終結父母的管教惡夢及挫折循環,秒懂孩子X有效溝通X管教方法
輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信!

成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?

孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。 雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。
到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢?

本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音;不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。


►孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭
作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?

大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通:
「我沒辦法抱你,我要拿東西!」
「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」
「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」
「這個也不要、那個也不要,啊~~~你到底要什麼!?」
「不要邊走邊吃,很醜!」

這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

 

►改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感
孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。

孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感:

●一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯
→就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。

●常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過
→「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來

►「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段
3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說A我說B」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點:

●重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看
「我知道了,那接下來你自己去做喔!」
→或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。

●重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源
「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」
→明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。

●重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬
「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」
→這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。

【給父母們的教養心靈雞湯】

​1.別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。

2.等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。

孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。

3.傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。

4.其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。

5.別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。

6.孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。


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