幼福文化 - 【合購組】0~6歲教養★0~3歲給對愛就不怕寵壞+3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話

0~3歲給對愛就不怕寵壞

兒童權威心理醫師的心靈育兒法，化情緒難處為正面力量，陪伴孩子安心探索成長之路

＼480萬名父母一致信賴的日本專業兒醫教養新作／

★爸媽安心育兒系列★
育兒路上常常力不從心、手足無措？
​雖然帶孩子已老神在在，但想尋求更多安心教養之道？

兒童心理醫師專業解惑，讓父母放下質疑對錯的重擔
在0～3歲最關鍵成長的這三年，打造讓孩子勇敢向前的保護傘，育兒從此不疲憊、不心累！

►從小天使到小惡魔，充滿挫折的教養路
從第一次伸手捧著自己的孩子開始，看著懷裡小小的、軟綿綿、紅撲撲臉蛋的小傢伙，身為父母的我們經常想著：「啊～希望寶貝平安長大，健康幸福就好。」但是隨著日子一天天過去，教養路上的挫折卻經常磨損了我們這樣簡單的信念。

本書作者經過無數次的個案諮詢與研究後，深刻體會家有幼齡孩童父母的慌張與焦慮，和聽不懂言語的小半獸人互動中產生各種失措與焦躁，加上旁人過多的指點，讓育兒路上更無所適從。 因此作者以兒童心理的專業角度，提出了「給對愛就不怕寵壞」的安心育兒之道，指引父母如何以正確態度面對彼此的「第一次」，如何給對孩子適切回應，察覺孩子的真實需求，找回寬心教養的力量。

如果您是以下的家長，那麼你一定要看這本書：
●剛走在育兒路上，每天看著懷裡的小寶貝卻手足無措的新手父母
●已有老大經驗，但仍然覺得育兒之路好挫折的雙寶、三寶爸媽
●育兒之路已經走得老神在在，想繼續探索安心教養之道的爸媽
​●希望能為寶寶每個成長的「關鍵第一次」留下回憶的父母

►能感受父母之愛的孩子最幸福
0～3歲的孩子講不聽、也說不動，從小天使變成了小惡魔，每天都在測試爸媽的耐心底線。面對哭鬧不休的小小孩，我們經常斷了理智線、煩躁不已，但是在吼罵過後，又開始懊悔自己的兇悍，又沮喪於自己的教養是否失敗的疑慮，甚至開始懷疑自己是否能養育出幸福的孩子。

以下這些困境，身為父母的你是否覺得很熟悉：
●寶寶哭個不停，餵了奶、換了尿布還是哭不停
●孩子愛生氣，一哭就是一個小時
●孩子只要不開心，就會打父母、丟玩具
●家中兩個孩子總是吵架搶玩具，學不會分享
​●孩子愛搗蛋，常常在幼稚園捉弄同學

0~3歲時期，是我們能為孩子打造「自我肯定感」的心靈基礎年齡，所謂的自我肯定，簡單來說就是讓孩子抱持著「自己是很重要的」、「活得有價值」、「被需要」的心情。這不需要額外多做些什麼，就像被媽媽抱在懷裡的感覺，就算偶爾鬧個小脾氣，也能繼續一起大笑，透過生活中的點點滴滴，一起享受共處的時光，就能培養出肯定自我的價值。

而書中作者還提出更多新世代的教養觀念：

1、落實「境教」，給孩子安心的環境 「境教」就是讓孩子在充分安心的環境下長大。有了安心的環境，就能養成健康的心態，才能培育出終其一生幸福的正向性格。

2、嬰兒的「語言養成」，跟孩子說越多他越安心 父母平時就要和孩子多說話，尤其換尿布、大哭時，將孩子的負面情緒轉述出來，「不舒服嗎？」、「寂寞了嗎？」，更能安撫寶寶的情緒。

3、撒嬌不是錯，適當依賴更會獨立 其實，孩子只要在情緒得到滿足，反而比較會說「我要自己做！」。不讓孩子撒嬌，就是對他撒手不管，這不是「獨立」，而是「孤立」。

►「寵愛，但不寵壞」，親子溝通這樣說

→孩子總吵著要買玩具，賴在賣場不走　
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 同理孩子的心情「你喜歡這個對吧。但是說了不行，你很難過吧。」
2. 哄哄他並抱緊他。如果沒有效果，就說明理由「但是，我們現在要……。」
​3. 即使這樣孩子還是不聽話，還是又哭又鬧，不行的事情還是要說不行。
反覆幾次後，孩子就會以自己的方式，學會這個家的規矩，也會慢慢聽你的話。

→孩子不收玩具，常常把玩具倒得到處都是
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 「你還想要一直一直玩對不對！」
2. 「但是媽媽叫你把玩具收起來，你很難過對不對？」
3. 「那媽媽傳送能收東西的能量給你喔！」

→睡前孩子要看卡通，說不行就大哭
【寵愛不寵壞的魔法話語】
1. 「小花最喜歡佩佩豬了吧！」
2. 「但是媽媽卻說已經晚上了不能看！很難過吧。」
3. 「我們手牽手一起睡覺吧。已經沒事了喔！」

►媽媽們的育兒兩難，如何將愧疚轉換為愛的力量？

作者在諮商時也曾遇到這樣苦惱的媽媽：「原本因為愛孩子而離開職場，沒想到專心帶孩子之後卻發現每次面對孩子哭鬧，就會煩躁生氣，然後又對那樣的自己失望。」 其實每個孩子天生的氣質、性格各有不同，無須太過自責，當你對孩子發火發過頭時，就想著「現在的他這樣就很好了」，試著放鬆一下，現在做不到的，以後或許就能做到，這樣想就夠了。

研究顯示，「自我肯定感低」的父母，較容易在育兒路上產生自我質疑與焦慮情緒，間接影響到孩子的心靈。書中針對自我肯定感低的父母，提出如何正向自我鼓勵的建議，在養育孩子的過程中，愛的力量讓孩子幸福，我們也因此願意變得更強大。

父母們是否也曾出現這些情緒難處：

​●身為職場媽媽，卻好想請育嬰假，每天都想陪著孩子……
→並不是一定要媽媽二十四小時陪伴，才能養出幸福的寶寶。研究顯示，托育的時間長短，並不會影響寶寶的發展，而是鮮少與家人好好吃一頓飯，才會左右孩子的發展。

●沒想到請育嬰假之後，反而覺得天天面對孩子更容易煩躁……
→請先暫時放下重擔吧！即使會支出一些費用，還是把孩子送托兒所，反而會減輕一些壓力，也會對孩子更溫柔。父母自己要先開心，才能打造出一個開心養育孩子的環境。

●每次放孩子一個人看卡通，就覺得自己是個失職的母親……
​→父母總是很忙碌，做家事、煮飯、處理雜事，很難專心陪孩子玩。無法馬上回應孩子的撒嬌、陪伴時，只要好好傳達當下的狀況與心情，就可以讓他感到安心。

3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話

日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」，改變管教口氣，孩子守紀律有自信！

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終結父母的管教惡夢及挫折循環，秒懂孩子X有效溝通X管教方法
輕鬆化解每一場親子衝突，孩子守紀律有自信！

成為父母後，最感挫折的時刻，應該就是當孩子開啟「無限循環任性＋耍賴＋滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為，被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧？

孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。 雖然我們都不是完美的父母，但為了孩子的安全及未來著想，還是希望孩子能懂事聽話，在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式，對孩子起不了作用，反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。
到底「管教」該如何拿捏收放，才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢？

本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措，因此以情境漫畫的方式，輕鬆圖解親子在教養上的困境，並強調以培養孩子自我肯定為基礎，針對3~6歲的孩子心靈狀態，剖析孩子的情緒反應其真實內在，為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。不打不罵，才能傾聽孩子內心的聲音；不打不罵，才能真正地化解親子衝突，脫離失控懊悔的教養循環。

►孩子感到「被重視」，是一切管教的源頭
作者在親子諮商過程發現，管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」，但是不認為「自己受到重視」的孩子，如何能夠重視別人呢？

大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通：
「我沒辦法抱你，我要拿東西！」
「你不覺得你這樣很丟臉嗎？」
「你這個壞毛病不改，我也沒辦法……」
「這個也不要、那個也不要，啊～～～你到底要什麼！？」
「不要邊走邊吃，很醜！」

這些話對孩子來說，都是否定的詞彙，父母不斷重複負面話語，孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」，教導孩子規矩是重要的，但是在學會守規矩前，更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

►改變生活小舉動，培養孩子的自我肯定感
孩子不是機器人，並不會因為一兩次的教導馬上就改變，請給孩子多一點時間，也給自己多一點寬容，不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任，只要有耐心地依照本書的指導，一定能看到成果，孩子也會朝著好的方向改變。

孩子的成長是漸進式的，每個孩子成長幅度也是快慢有別，所以父母們不需要焦急，只要給對愛，孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動，就能幫助孩子培養自我肯定感：

●一句「謝謝」就能讓孩子很開心，讚美讓心靈更茁壯
→就算只是簡單的小事也跟孩子說：「謝謝」，就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。

●常常說「我都知道喔！」跟孩子站在同一陣線，一起開心難過
→「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑，就算只是單純的理解孩子難過的心情，孩子的心就能得到療癒，擁有力量自己重新站起來

►「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段
3歲孩子的第一叛逆期結束之後，很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」，也就是「你說A我說B」的狀態，早熟的孩子從5歲就會開始，這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子，父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥，而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」，作者也提出與孩子有效溝通的三大重點：

●重點1：即便覺得孩子做不到，也讓他試試看
「我知道了，那接下來你自己去做喔！」
→或許父母會認為不提醒的話，孩子就不會去做，不過還是耐心等待，如果結果仍失敗，孩子也會因為切身體會而學到了一課。

●重點2：孩子嚴重反抗時，要留心孩子的壓力來源
「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢？」
→明明沒有特別干涉孩子，孩子卻嚴重反抗，這時就可以大膽推測，也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力，或是與老師聯絡，找出問題點。

●重點3：用擁抱軟化孩子的心， 千萬不要硬碰硬
「你是很了不起的哥哥，什麼都不用擔心喔！」
→這個階段的孩子雖然想要撒嬌，但是卻因為自尊從中阻撓，孩子也可能變得渾身是刺，因此父母記得不要硬碰硬，而是緊緊抱住孩子，創造獨處的時間，給孩子撒嬌的機會，孩子就會稍微坦誠一點。

【給父母們的教養心靈雞湯】

​1.別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」，請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。

2.等待孩子成長，先暫時放下有時是必要的。

孩子不聽話，代表他自我意識開始萌芽，也是心靈順利成長的證明。

3.傾聽孩子、包容孩子，孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視，而有所轉變。

4.其實孩子都知道答案，孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。

5.別為孩子事事包辦，保持恰當的距離感，是親子彼此開始相處的祕訣。

6.孩子大鬧一場後，別忘了給他一個緊緊的擁抱。